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　　不安之书

　　我与世界同在

　　有许多灵魂，女人们总说她们爱着这样的灵魂，可当她们遇到这些灵魂之际却根本没能认出来。我便是这样的一个灵魂。她们永远无法认出这些灵魂，虽然她们与我们是旧识。我带着蔑视的态度，忍受着我那敏感的感觉。我拥有浪漫派诗人称颂的所有特质，而如果一个人缺乏这些特质，便会成为一位真正的浪漫主义诗人。我发现，我自己在某种程度上被小说用各种情节描写成了主角，然而我的生活和灵魂的精髓绝无可能成为主角。

　　我不了解自己，我甚至是一个缺乏自我观念的人。在我的自我意识中，我就是一个流浪者。我内心中的大量财富在初相见时便已化为乌有。

　　唯一的悲剧并非是把我们自身设想为悲剧。我始终清楚地知道，我与这个世界同在。我从未清晰地感觉到，我需要与这个世界同在。这就是我始终不曾正常的原因所在。

　　采取行动，便是要静止不动。

　　一切问题都无可解决。问题之所以成其为问题，核心在于根本没有办法去化解问题。寻找事实，也就意味着这事实根本不存在。思考，就是不知道该如何行动。

　　有时候，我在河边的宫殿广场一待好几个小时，枉自沉思。我内心的急躁情绪一直在力图让我远离平和，而我的惰性又让我留在原地。肉体麻木，由此可见，风的沙沙声使得各种声音复苏，而感官享受亦需要得到召唤，在这样的呆滞状态下，我沉思着我那模糊的渴望永远欲壑难平，而我那不可能实现的欲望始终变化无常。我可以承受痛苦，而我的痛苦主要来源于此。我与我并不真正需要的事物擦身而过，我痛苦是因为这并非真正的痛苦。

　　那个码头，这个下午，还有那大海的气味，全都汇聚在我的焦虑之中。虚幻中的牧羊人手执长笛，而此时此刻，因为没有长笛而令我想起长笛，幻影牧羊人的长笛并不比我回想中的长笛更加甜蜜。这一刻，我内心中波澜不惊，河岸边遥远的田园风光令我哀伤不已……

　　消极抵抗

　　当人们遇到了其他人的痛苦与不适，模糊且几乎无法称量的怨恨就会让每一颗人类的心感到快乐。而这怨恨早已转化成了我的痛苦，深深扎根在我心里，以便我可以在感觉到荒谬和可鄙时真正得到愉悦，仿佛别人到了我的地盘上。因为感情发生了奇异与荒诞的转变，所以当我面对其他人的痛苦和尴尬时，并没有感觉到恶毒的快乐与人性的欢愉。在其他人陷入困境之际，我没有感到悲伤，而是一种审美上的不适和一种错综复杂的恼怒。这并非出于同情，而是因为，任何看上去很可笑的人在他人眼中都是如此，并非只有我一人这样觉得，当有些人被其他人嘲笑可笑的时候，我就会非常愤怒；在人类没有权利以牺牲他人为代价而取笑他人之时却这样做了，我就会苦恼不已。我不在乎其他人是不是会嘲笑我，因为我有一个优势，那便是对于外在世界，始终怀揣着一种穿盔戴甲的蔑视的态度。

　　我用高高的铁格栅把我的生命花园围绕起来——比任何石墙都要更威风——如此一来，我就能十分清晰地看到其他人，同时还可以把他们关在外面，让他们和别人一样留在自己的地盘上。

　　探索方法不去行动，便是我生活中的最在乎的事情。

　　我拒绝向国家或人类屈服；我消极地抵抗着。这个国家只需要我采取某种行动。只要我做到无为，它便不能从我这里得到好处。自从死刑被废止之后，它能采取的最厉害的手段无非就是让我痛苦；当它的报复来临之际，我必将给我的灵魂穿上更坚实的盔甲，更深层次地生活在我的梦境之中。然而那报复从未来临。这个国家从未给我找一点麻烦。这似乎是命运对我格外垂青。

　　我向往安定

　　如同每个人都被赋予了精神上的巨大流动性一样，我对安定有着一份无可改变的、发自内心的爱。我痛恨全新的生活方式以及陌生的地方。

　　为什么要去旅行

　　去旅行的主意令我反胃。

　　我已见过我从未见过的东西。

　　我已见过我将要见到的东西。

　　永远新奇的单调，发现的单调——表面看似不同的事物和思想背后——却有着惊人的相同之处。完全一样的清真寺、庙宇和教堂，完全一样的小屋和城堡，身穿黄袍的国王有着完全一样的肉身和赤裸裸的暴虐本性，生活与其本身的永恒协调，我赖以生存之物的停滞不前，所有这一切同样受到无法改变的诅咒……

　　风景与风景互相重复。在一列简陋的火车上，我徒劳无益、焦躁不安地游离在对风景和书的心不在焉里。如果换做别人，这些书或许能打发时间。生活让我感到隐隐的反胃，而任何活动都会加重这种反胃。

　　唯有不存在的风景和从未读过的书才不那么单调。生活对我而言，是一种从未侵袭大脑的睡意。我是自由的，以致我能够感到悲伤。

　　啊，让那些不存在的事物去旅行吧！对那些什么都不是的人们，生活像河流一样，永不休止的前行。但对于那些时刻警觉，可想可感的人，火车、汽车和轮船的隆隆轰鸣声使他无法入睡或睡到自然醒。

　　任何一次旅行，哪怕是一次简短的旅行结束，我都仿佛从梦境缤纷的睡眠中醒来——我处在纷繁迷乱的恍惚中，各种感觉纷沓而至，我迷醉在我的所见之中。

　　我无法休憩，因为我的灵魂不够健康。我无法活动，因为我的肉体和灵魂之间缺乏点什么。我缺乏的不是活动力，而恰恰是活动欲。

　　我常常想跨过那条河流——从宫殿广场到卡西利亚什不过十分钟路程。我常常被如此多的人、被我自己、被我的意图吓到。我偶尔一两次去旅行，一路上紧张不安，唯有回来后，我的双脚才踏实地落在干涸的地面上。

　　当人的精神过于紧绷时，塔古斯河就是一个无边无际的大西洋，卡西利亚什就是另一个大陆，又或甚至是另一个宇宙。

　　摘自《不安之书》

　　（编辑：王怡婷）