书名：《只想和你好好生活》
作者：武志红、李松蔚、陈海贤、海蓝博士、青音等口述；刘萍主编
出版社：江苏凤凰文艺出版社
定价：49.80
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武志红、陈海贤、李松蔚等二十几位顶级心理专家联手打造的亲密关系成长课——《只想和你好好生活》重磅来袭。
《只想和你好好生活》一书主要解决的是我们亲密关系中存在的问题，细致到一点一滴。
伴随成长脚步的是一个接一个的人生困惑，与亲人相处、与恋人相处、与爱人相处、与孩子相处……很多时候我们只能靠着自己艰难摸索，但是一旦错了，便会给我们或者我们至亲之人造成内心的永久伤害。
持续的亲密是抵达灵魂最佳的途径。但是亲密并不那么简单。我们努力像天使一样，用爱和平和交流，但是，亲密关系并不这么容易处理。
好在，我们有这样一个群体，他们有专业的知识，有丰富的人生阅历，更拥有智慧和一颗柔软的心，他们就是心理咨询师。
《只想和你好好生活》一书邀请了包括陈海贤、李松蔚、海蓝博士、青音在内的二十几位著名心理咨询大师，从他们最擅长的领域，分别解决了自我、对方、分别和亲密四个维度的亲密关系问题。
亲密关系的问题，常常需要处理的是关系双方的边界，只有心理学大师们能够提出专业的具体操作方法。我们这本书讲的便是这个具体的操作方法。按照此书的方式，可以一步步变成一个情感成熟的人。在关系中，既亲密又独立，双方都很舒服，并且能够在彼此之间获得精神上的滋养。
用正确的方式，亲密便是人生中最美好的经验，好像生活在天堂，永远追逐着美好。
这次，我们的二十位国内一线的心理专家联手，期待让大家学会正确的方式，一次性解决你的亲密关系问题，让我们的读者在完成阅读、学习之后，成功获取一段好的亲密关系，让情感得到满足，内心完全舒展，释放出自己的力量，加固爱情的城墙。
期待以《只想和你好好生活》这本书带给所有读者蜕变，带给大家与亲密之人的永远美好。
愿你我，永远生活在亲密温暖的生活之中。
书摘
陈海贤：用创业的心态经营婚姻
进入婚姻后，一定要抱着创业的心态
现在是一个特别强调自我的时代，我的感受、我的想法、我的利益、我的尊严……比起不重视自我个性的年代，这是一个进步。但是，过分强调自我也会出现很多问题。比如进入婚姻后，不能容忍伴侣与自己有不一样的感受，不想为这个家付出和改变。
我觉得大部分人是把婚姻当成投资了。投资人只管寻找有成长性、有潜力的项目投钱，项目好不好都是创业者的责任。抱着投资的心态进入婚姻，把自己放到一个很被动、置身事外的位置，拒绝为婚姻做出任何改变和妥协，只要婚姻出问题，就会认定都是对方的错，埋怨自己当初没有找对人，甚至选择换项目投资——离婚。
另外，投资人会考核创业者，我给你投钱，就得不停地考核你，看你合不合格，所以会产生一种考核心态。被考核的伴侣感觉会很糟糕：“我也投入了感情，怎么就变成一个被考核的人了呢？”一个不断考核，另一个厌烦、抗拒、逃避，于是形成恶性循环。
我有一个来访者，曾与未婚妻约法三章：“结婚后，我需要有很多的自由时间，我要跟朋友有很多的相处，需要有自己的空间。所以，如果我跟你结婚了，我不会为你做任何改变，你能不能接受？”未婚妻非常爱他，接受了他的“投资条件”。
结婚后，他一点儿家务都不做，经常连续几个晚上跑出去和朋友玩儿，把妻子独自扔在家里。孩子出生之后，他也不管孩子，活得跟单身汉一样自由。妻子很生气：“你把我留在家里，家务都是我自己干！孩子的教育是我一个人的事吗，难道你就不用负责？”他还很不高兴：“你看，结婚之前我就跟你说了，我不会改变。你现在怎么就变卦了呢？”
我认为，如果一个人结婚前和结婚后没有一点儿改变，就等于没结婚。因为结婚的标志就是改变，为了保持亲密关系，可能还要牺牲一些自主性。
我们人类有两种基本的心理需要，一种是跟人建立亲密和连接，找到归属感；另一种是能为自己做主，控制自己的生活，拥有自主性。单身的时候，我们的生活是自主的，所以更渴望归属于亲密关系。结婚后，亲密和归属的需要满足了，自主性的需要变得突出了。所以想要让婚姻幸福，必须要自我调节和改变，在自主性与亲密关系中找到一个新的平衡。
其实，不管我们是否愿意为婚姻改变，结婚后很多东西都变了。比如这位来访者，结婚前，和朋友出去玩儿只是一种个人的娱乐行为；结婚后，这种行为多了与妻子对抗的意味，行为的意义已经变了。同时，他还要努力地把妻子的抗议和不满屏蔽掉，和朋友玩儿的状态和感受也会完全不一样。所以，只要结婚，就没有不变这一说。
当然，择偶时是需要找一个好项目的，比如要看对方的人品和心理健康水平。但是进入婚姻之后，一定要抱着创业的心态。创业，就意味着这个项目是我的事，我责无旁贷；创业，也意味着我必须要不断投入，主动做一些事情让婚姻向好的方向发展，包括改变自己。
即使婚姻的起点很低，只要抱着创业的心态，也可以把婚姻经营好。我的小姨当年是包办婚姻，外婆把她许配给小姨夫的原因是：外婆家的水是要上山挑的，而小姨夫家自己有井。婚前，小姨和小姨夫只见过两次面。可结婚后，两人的感情却越来越好，到现在还如胶似漆。这是因为当时的社会风气不允许小姨离婚，所以，她下定决心，一定要把两人的生活过好，做了很多努力。在
度过磨合期之后，两个人都发现了对方的好，日子真的慢慢好起来了。
有的来访者对我说：“我不能退让，因为我一旦退让，也许对方就会得寸进尺！”就好像两个人站在擂台上，我一定要把拳头举着，担心万一自己放下拳头，对方一拳过来把我打死。但是在婚姻里，必须得有一个人先放下拳头，才能打破僵局。放下拳头的那个瞬间，就为婚姻创造了新的可能性。
青蛙和巫婆，也能幸福地生活在一起
著名家庭治疗师李维榕曾打过一个有趣的比方：我们每个人的心里都有一个理想伴侣的假设，男人希望娶一个美丽温柔的公主，女人希望嫁给一个英俊富有的王子。热恋的光环消散时却发现，丈夫原来不是王子，而是个青蛙；妻子也不是公主，而是个巫婆。
这时候，我们倾向于去将青蛙变成王子，将巫婆变成公主，而不是改变我们心里对王子和公主的幻想，因为我们舍不得放弃幻想，放弃幻想简直能要了我们的命。于是，我们就把伴侣装进幻想的框架里改造他，这是当下大部分婚姻的痛。因为所有改造都是在告诉伴侣：“你不够好，我嫌弃你。”在亲密关系中，被嫌弃是一件很受伤的事，所以，伴侣往往会拒绝接受改造，进行攻击：“你照照镜子看看自己的样子，我还没嫌弃你，你倒嫌弃我？”于是，婚姻大战拉开序幕。
我在《幸福课:不完美人生的解答书》一书中，写过一句话：“就承认自己是个废物好了。”意思是，有时候我们得承认自己其实没那么好。在婚姻里，要承认这就是我的丈夫（妻子），可是我自己也没有那么好。没有王子和公主，有的就是青蛙和巫婆的故事。那就算了，反正我们就是这样了。也许放下幻想，接受彼此本来的样子，夫妻关系就会变得不一样。因为放下幻想之后，就能慢慢地接受现实，多些包容，少些嫌弃，渐渐发现伴侣的好。我欣赏他，他感受到我的欣赏，给我带来惊喜……于是，青蛙和巫婆幸福地生活在一起。
有些夫妻关系出了问题，会说：“就是因为当初我不爱他（他不爱我）！”这也是因为没有放下幻想。很多人希望婚姻有一个理想化的开场——我们的关系非常纯粹，完全出于爱情，而且爱情浓度很高。好像除此之外，其他的婚姻开场都是不对的。我觉得这个观念本身就有问题，婚姻可以有各种各样的开场，比如因为门当户对，因为父母安排，因为到年龄了等等。我相信，只要结婚了，夫妻之间就不会完全没有爱。如果一点儿感情都没有，两个人很难结为夫妻，同床共枕。再回过头掰扯当年爱不爱、爱得是否纯粹足够，没有什么意义。
作为家庭治疗师，我不会往回走，而会聚焦此时此地。我建议夫妻遇到问题不要去翻旧账，而是去思索这样的问题：我们是否决心好好过下去？我们的关系出了什么问题？在哪里卡住了？我们哪里的情感连接不够？我们怎么才能继续往前走……哪怕彼此愿意为自己的婚姻做一件事，婚姻都可能会向前走。
虽然婚姻注定不会完美，但是青蛙和巫婆也可以一起创造生机，情感性的回应就是婚姻生机的来源。人和人的感情本质是一种依恋关系，依恋关系通常是通过情感性回应建立起来的。比如，母婴之间的依恋关系是这样建立的：还不会说话的婴儿看着妈妈，妈妈也看着婴儿，他们的目光遇到了，婴儿笑，妈妈也笑。婴儿由此确信：“妈妈喜欢我。”
恩爱的夫妻是这样回应的，妻子对丈夫说：“我昨天晚上做了一个梦。”丈夫很感兴趣，问：“你做了一个什么梦呀？有没有梦到我？”妻子笑着说：“哈哈，你就盼着我梦到你呢吧！”两个人愉快地聊了起来，这就是情感性的回应。不恩爱的夫妻通常是这样回应的，妻子说：“我昨天晚上做了一个梦，很可怕。”丈夫漫不经心地说：“这有什么关系，不就是一个梦嘛！”妻子马上知道，丈夫对她说的事情不感兴趣，不耐烦听下去，她也不想说了，这就是没有情感的回应。
夫妻之间的情感性回应频率越高，婚姻质量就越好。如果没有情感性回应，或者情感性回应经常中断，那么夫妻就会在婚姻中常常感到孤独、焦虑和不安，因为他觉得对面的那个人不理解自己。反过来，这又会加强他头脑中理想伴侣的假设：“我的丈夫（妻子）不理解我，是因为我当初找的这个人不够理想。”觉得自己的投资很亏，抱着投资的心态考核创业者，越来越挑剔，一点儿小分歧就会变成大战争。
夫妻之间讲情感，婆媳之间讲规则
夫妻之间，我建议不要讲规则，而是讲情感。
我遇到过一个男人，他每天要给妻子打无数次电话，如果听见忙音，就会不停地打。有一次，妻子和同事打电话，刚挂断电话，他就打了进来，还得意扬扬地对妻子说：“我知道你刚才打了21分钟的电话，因为我在不停地拨。你刚才打给谁了？”妻子觉得这真是太恐怖了，要求丈夫不要连续给自己打电话，想在夫妻之间立界限，但是丈夫依然我行我素。
如果妻子特别想知道丈夫的隐私，或者丈夫特别想介入妻子的生活，那常常是夫妻之间的情感连接出了问题。夫妻之间所谓的边界不清，大部分时候是因为一方在情感上没有得到足够的安全感，所以才会更想跟伴侣有情感的连接，甚至逼着对方与自己联系。这种不安全感，不是哪一方的错，是夫妻双方共同制造的。
所以，当伴侣在婚姻中得不到安全感时，你去和他讲规则、讲界限是没有意义的。更有效的做法是思考：“我可以做些什么让他更安心？我可以做些什么让他感受到我对他的爱？”比如，多给伴侣一些情感性回应，多一些肯定和赞美，多做一些床上运动，每天放下手机避开孩子和伴侣聊聊天，有什么矛盾或者委屈一起勇敢地去面对和解决等等，强调爱是最好的办法。
婆媳之间，我建议不要讲情感，而是讲规则。很多男人对婆媳关系有一个误解：“我爱我的妈妈，所以我希望妻子也爱我的妈妈；我们是一家人，所以我们要相亲相爱。”我觉得，男人要求妻子像自己一样去爱婆婆，大部分妻子是做不到的，因为婆婆不是妻子的妈妈，她做不到将心比心，感同身受。但是，可以从规则上进行要求，比如要求婆媳之间相互尊重。情感上的要求不太现实，可是规则上的要求一定要有。
在现实中，有些女性不太尊重婆婆，是因为她们发现丈夫是和婆婆站在一起的。“他和婆婆是一家人，我是外人；在这个家里，到底谁是女主人？这是我的家，还是他们的家？”如果一个妻子觉得自己不能在家里做主，没有安全感，那么她肯定不会给丈夫和婆婆好脸色。
有一个妻子兴致勃勃地对丈夫说：“我们去旅游吧！”丈夫马上说：“好啊，把我妈也带上。”妻子沉默了一会儿，说：“那我不去了。”丈夫很生气，大声质问：“你什么意思啊，怎么就不去了？你是不是嫌弃我妈？”其实，妻子不是嫌弃婆婆，而是希望和丈夫单独去旅游，渴望一种亲密的感觉。她生气的不是带着婆婆旅游，而是丈夫不跟自己商量，就擅自做决定，在心里没有把她放在一个重要的位置上。
当婆媳意见不一致时，只要妻子的意见具有合理性，我建议丈夫听妻子的。涉及家庭的事情，丈夫要先和妻子商量，商量好再通知妈妈。夫妻商量的过程，其实是丈夫在向妻子传递这样的信息：“我们是一个系统，我在感情上跟你更近，跟我妈更远。”如果丈夫遇事先和妈妈商量好再通知妻子，等于告诉妻子：“我和妈妈才是一家的，你是外人。”妻子不生气才怪！
我觉得要处理好婆媳关系，主要就是这两句话：第一句是夫妻之间讲情感，婆媳之间讲规则；第二句话是坚持夫妻是一个系统，再来处理婆婆的事。
我们常说，婚姻是一场修行，其实婚姻比佛家的修行更难。佛家的修行是一个人的修行，婚姻却是两个人的修行，有太多的事情是自己控制不了的，会被焦虑、不安、失控、恐惧所困扰，受很多苦。想要婚姻幸福，需要放下幻想，多一些包容，多想想自己能为改善婚姻做些什么，不要总想着去改变对方。只要把自己负责的那部分做好，就可以为婚姻创造更多的可能性。
海蓝博士：我们应该永远只做使彼此靠近的事
我的婚姻为什么不完美？为什么明明自己为对方做了很多事，却总是出力不讨好？两个人性格不合，婚姻能幸福吗……海蓝博士的《不完美，才美》，对婚姻进行了精辟的解读。
用完美的标准衡量婚姻，是很多女人痛苦的根源
“我是一个女人，所以最了解的是女人的心理。用完美的标准衡量婚姻，不能接受现实和理想的差距，是很多女人在婚姻中总是感到痛苦的根源。”在海蓝博士看来，很多女人都期待一个完美的婚姻：择偶时，想要嫁给一个有车有房有地位、英俊潇洒的高大上男人；结婚后，老公要爱她，永远不变心，要时时刻刻地关心她、呵护她、宠她；两个人一生恩恩爱爱，不争不吵，婚姻里什么烦恼都没有。
然而现实是，每一个人生来都是不完美的，也不可能满足伴侣的所有需要，人生还有那么多意外发生，所以，完美的伴侣和完美的婚姻都是不存在的。如果不能接受现实与理想的差距，就会对伴侣怎么都不满意，总是感到痛苦。
有一位女士快60岁了，还梦想嫁给一个浪漫又痴情的“都教授”。她认为丈夫既不浪漫，也不会心疼人，还很少干家务，对丈夫不满了30年，最后只能靠看韩剧来寻找精神寄托。
海蓝博士带领她做了7天的“静观人生梳理”。回顾过去，360度地看到事情的全相，重新审视亲密关系，重新认识和改变自己。
7天“静观梳理”后，这位女士惊讶地发现：爱人没有自己想象中那么“坏”，甚至比自己以为的更好。婚姻中出现的问题，自己至少要承担一半责任。每次丈夫做家务后，她总是挑剔、抱怨和指责，嫌他衣服洗不干净、菜买得贵了、笤帚拿得不对……原来，在她的口中，他没有一件事是做对的。久而久之，丈夫就没有做家务的动力，什么都不想干了。原来，丈夫也会心疼她，她每一次生病，他都无微不至地照顾……只是这些温暖的小事都被她忘记了。她特别感动这个男人能够忍受自己的唠叨和抱怨30年。她激动地对海蓝博士说：“原来我一直守着一个宝贝，只是自己没有发现！”
这位女士回家之后，首先向老公真诚地道歉：“这么多年来，我说了很多不合适的话，做了很多不合适的事，真是对不起！谢谢你这么多年来对我的包容！”从此她把关注点都集中在老公的优点上，成天夸他。老公做家务，她也不挑剔了。比如，老公拖地，弄得满地都是水，她说：“哎呀，老公你太棒了，现在都开始拖地了，这么心疼我！”老公听见特别高兴，干劲儿更足了，下次拖地把犄角旮旯都拖得干干净净，积极主动做家务。现在夫妻俩的感情可好了，还经常出去旅游。
其实，女人之所以期待完美婚姻，背后隐藏着很多心理诉求。比如，有的是为了寻找安全感，渴望自己被理解、被爱、被支持；有的内心还是一个婴幼儿，渴望自己像孩子似的，一辈子有人照顾有人爱，不是在找老公，而是在找“老爸”。还有一种心理是“灰姑娘综合征”，找老公最好找一个有房、有钱又有地位的男人，幻想最好能够嫁入豪门，以为这样就可以幸福，至少用不着那么辛苦。
在海蓝博士看来，“灰姑娘综合征”就是寄生虫和乞丐情结。做灰姑娘，通常嫁入的是“嚎门”，而不是豪门,为躲避辛苦而忍受痛苦。以寄生虫和要饭的心态去寻求伴侣，即使实现了，后果也可想而知。怀着寄生虫的心态面对婚姻，就会过寄生虫一样的生活，躲躲藏藏，不知道哪天就被清除了。
没有同甘共苦的经历，怎么会有刻骨铭心的爱？怎么会有经历风雨的天长地久？
难以拥有美好婚姻的误区
当处理亲密关系的能力出了问题的时候，离婚是解决不了根本问题的。海蓝博士认为，如果你在广州不会游泳，到了北京也不会游。你需要提高游泳能力，而不是换游泳池。同样的道理，如果你只会抱怨婚姻的不完美，那么到了下一段婚姻，关系也很难和谐，因为你依然不了解自己，缺少处理亲密关系的能力。
其实，我们可以学习创造婚姻的美好与甜蜜，拥有温暖而持久的亲密关系。
首先，需要明确自己在婚姻中的角色。在亲密关系中有4种角色：朋友、情人、孩子和父母。朋友角色是彼此分享喜怒哀乐，互相帮助，平等独立；情人角色是关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色是总希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色是指责、命令、批评对方，希望TA听自己的。
在一段婚姻中，这4种角色可能在每个人身上都有，而且会变化。如果，“朋友”和“情人”的角色占到80%，那么，这样的亲密关系是温暖而持久的。
但是，很多人走进了亲密关系中的误区——把自己永久当成了“父母”或“孩子”。把自己当成“父母”，就会在婚姻中控制伴侣，总是希望爱人按照自己的标准来做，甚至包括鞋子如何摆放、衣服怎么整理、碗怎么刷等等。时间长了，爱人就会觉得特别烦，很容易外遇。
有一位女士，她最不满的地方是，丈夫每次用微波炉热菜不盖盖子。她认为这样不卫生，而且热菜的质量也不好。但是，丈夫觉得热菜只需要一分钟，还要盖上盖子太麻烦，总是忘记盖。夫妻俩几乎每天都为这件小事吵架，吵到感情都快没了。
海蓝博士问女士：“在婚姻当中，你最想要什么？”她说：“我当然想要亲密与和谐啦！”“那盖盖子有那么重要吗？因为这种事情破坏你的亲密关系，到底值不值得？”她想了想，问：“那我看着他不盖盖子，心里特别难受怎么办？”
海蓝博士说：“所以，你要有一个选择：是生活习惯重要，还是婚姻的亲密和谐重要？你要在自律和尊重别人之间做出选择。在婚姻中，每个人都是有选择的。选择是困难的，因为我们有太多的东西难以舍弃和承受。但是，生命就是一系列选择的结果。为了婚姻和谐，就要承受一点儿不习惯和不舒服。”
后来，这位女士放下了自己的控制与标准，和丈夫商量后，双方达成一致：她不再要求丈夫必须盖盖子，同时丈夫承担不盖盖子的后果——负责清理弄脏的微波炉。
看似是一件鸡毛蒜皮的小事，背后隐藏的是一个很大的问题：尊重。在海蓝博士看来，完全不尊重对方的感受，一味用自己的方式表达对对方“好”，结果就是出力不讨好。有一位女士特别喜欢给老公煲汤。因为老公的身体不太好，她认为汤很滋补，对爱人的健康有益。喝了一段时间之后，老公说：“老婆，你别给我煲汤了，我其实不喜欢喝汤。”但是，妻子觉得汤营养丰富，非要给老公煲汤，逼着他喝。之后，老公又反复说了几次自己不想喝。她还是不听，继续煲汤。直到有一次，老公气疯了，拿着菜刀冲她喊：“你再给我煲汤，我就杀了你！”这位女士还特别委屈：“我这都是为了他好啊！”海蓝博士对她说：“这个男人是你的丈夫，不是你的孩子。你连他想要什么都不知道，强迫他接受自己不喜欢的东西，你还指望他领你的情？”
另一种情况是全然把自己当成小孩，在婚姻中随心所欲，无理取闹。对方一旦没有满足自己的要求就会发脾气。有时候因为对方的一句话就爆了，特别能作。把自己当小孩的人，如果遇见一个内心成熟的人，对方会感觉很累；如果伴侣也是一个“小孩”，那么双方之间会发生很多冲突，婚姻质量就会很差。之所以会成为“小孩”，可能是因为小时候，父母工作忙，缺少关爱，所以在婚姻中寻求补偿，希望得到爱人的关心、爱护、支持……而且，无论对方给得再多，还是觉得不够。“小孩”需要自我成长，不能把快乐寄托在别人身上。
在美好的婚姻中，比重最大的是“朋友”和“情人”角色。但是需要注意，如果夫妻只做“朋友”，不做“情人”，那么婚姻就会缺少情趣，可能会影响亲密感。而一味地追求“情人” 的浪漫和体贴，自己会失望，对方也难受。在海蓝博士看来，婚姻中的“情人”状态就像性高潮一样，谁都不可能整天高潮。
有一对夫妻找到海蓝博士求助。妻子对丈夫很不满意，因为他不解风情，从来不说甜言蜜语，说话太直接，让人讨厌。有一次，妻子买了一件新衣服，觉得穿着特别好看，问他：“你觉得好不好看？”丈夫特诚恳地说：“你穿这件衣服，很像保洁员！”还有一次，平时素面朝天的妻子，心血来潮地化了妆，丈夫一看见，就说：“哎呀，你看着真吓人！”把她气得够呛，而且这样的事情不是一次两次。丈夫也感到很委屈：“我不是故意泼她冷水，我只是比较直！”
海蓝博士问妻子：“你当初为什么会选择他？”
她回答说：“他让我感觉很温暖、踏实，很有安全感。有时候，他去外地出差，让我把手机放在枕头边，如果感到害怕，就给他打电话。无论我什么时间打给他，他都会第一时间接起来陪我聊天，特别温暖……”
海蓝博士笑着说：“你对他的信任就源于他的真实，你也别指望他嘴上抹蜜，虚情假意，那就不是他了。你看，这个温暖的举动何尝不是一种浪漫呢？比甜言蜜语更加好啊。而且，事情都得分两面看：他长得好，个子高，还是一位博士，如果再擅长甜言蜜语，你还会有安全感吗？想要甜言蜜语，自己可以脑补啊！”在海蓝博士的引导下，这位妻子调整了自己的心态，不再期待丈夫变成另外一个人；丈夫也注意说话方式，不再打击人。
没有不美好的婚姻，只有不愿意学习和改变的人
海蓝博士自己的婚姻也不完美，但是她却和先生创建了和谐的关系。
婚前，先生和海蓝博士的期待有很大距离：她想找一个身高超过1.76米的帅哥，先生虽然英俊，但是身高不足1.7米；她特别喜欢读诗，大爱普希金和泰戈尔，但是先生对诗歌毫无兴趣。结婚之初，两人也有很多冲突：海蓝博士热情好客，先生对客人很冷淡；她有抱负，积极进取，先生更热爱生活，体验生活；她经常把东西随手乱放，先生却特别爱干净……
但是，随着学习和成长，海蓝博士越来越多地发现先生的优点：非常理解和支持自己，头脑清晰，懂得享受生活。
海蓝博士人生中所有重要的转折点，都离不开先生的支持。她从医学转到心理学领域，从美国回到中国，包括早年她放弃杭州户口考研，所有人反对，只有先生支持。杭州是人间天堂，很多人为了留在杭州绞尽脑汁。当时，亲朋好友都劝她，只有先生淡定地说：“行！你去念吧。你要是回不来杭州，我跟你走就是了！”当时，双方父母都觉得他脑子进水了。但是先生觉得，既然妻子这么爱读书、爱学习，将来一定会有所建树，而婚姻是一个共同体，他把妻子的梦想，看成是家庭共同的梦想和前景，特别愿意去成就她。
先生非常热爱大山和海洋，常常琢磨好玩的去处。一贯勤奋努力的海蓝博士曾经对他也有不满：“这个男人就惦记着玩，也不干点儿正经事！”可是渐渐地，海蓝博士发现，这样的先生正是她的缓冲剂。每当她特别累的时候，他就对她说：“走，我带你去一个好玩的地方！”她因此学会了放松，享受大自然。
海蓝博士认为，在不完美的婚姻中创造美好，第一步是做“静观人生梳理”。把自己从小到大的经历，尤其是和父母、伴侣之间的关系好好回顾、梳理一下，看看问题出在什么地方。
第二步是了解自己的思维模式。看看这种思维模式在自己现在的婚姻中，哪些是有帮助的，哪些是有障碍的？障碍要怎么来处理？
第三步是每天在生活当中修正自己。夫妻至少要投入一年的时间来学习和成长。海蓝博士有300多个静修生，有的学习之前婚姻面临崩溃，而今绝大多数人的婚姻都已经变得和谐。
与很多专家不同的是，海蓝博士认为，改善婚姻的方法不是越多越好，太多反而会让人混乱，无从选择；婚姻中也不需要花哨的技巧，只要掌握一个原则就行。
她给记者讲了一个小故事：从前，有一个师傅教徒弟武功，10年就教了他一招用手劈树。徒弟非常生气：“您教了我这么多年，怎么就教一招？”师傅说：“你把这一招练好了就够用。”后来，武林举行大赛，有一位武林高手会的功夫特别多，招式让人看着眼花缭乱。可这位徒弟上台后，一挥手就把高手劈倒了。这一劈看似简单，却积累了10年的功力，所以威力无穷。
海蓝博士的“十年一劈”是在每一个当下，都问问自己：我说的这句话，做的这件事，是让我们之间的关系更靠近，还是更疏远？然后，永远只做使彼此靠近的事。
这个原则看似简单，却包含了爱、真诚和尊重，做起来其实很难。但是，只要伴侣没有家暴、酗酒、赌博这样的恶习，坚持每天按照这个原则去做，婚姻一定会变得美好。不信，你来试试看！
李松蔚：不幸的婚姻里没有无辜者
每对夫妻，都可以有自己的相处之道
在系统家庭治疗的理念里，没有提倡某种特定的夫妻相处之道。因为，每对夫妻都可以有自己的相处之道，不必按照一个方向走。无论看起来多不合理，存在的就是存在的，我们没有资格去评判。
实际上，从某种意义来讲，中国的文化和经济都到了允许各种各样婚姻或家庭关系出现的阶段。以前大家认为是大逆不道的事情，现在都接受了，比如不婚、丁克。所以，专家也需要调整自己的角色。作为一位系统家庭治疗师，我经常做的事情是从系统的角度，看到来访者所诉说的问题的另一面，而不是作为一个意见领袖，去发表一些关于婚姻或家庭的“正确”观念。
我们看书、上课，乐此不疲地寻求“正确的”夫妻相处之道，或许是因为想让自己的婚姻达到100分的完美境界。其实我认为，70分的婚姻已经很理想了。
70分的婚姻是这样的：夫妻俩经常会和别人抱怨，比如婆婆好烦，老公赚钱不多又懒，老婆太唠叨管得严，但回家后好好的；两个人有合作的时候，也有吵得很厉害的时候，吵着吵着可能会笑起来；两个人存在很多差异，你看我不顺眼，我也看你不顺眼，但某些时候又特别有默契；当一个人生病时，另一个人会非常担心；当一个人受到伤害时，另一个人会想保护他；两个人会互相吃醋，甚至有时怀疑对方不爱自己，同时彼此却保持忠诚……
70分的婚姻，是一定会包含痛苦成分的。我不认为，任何一个家庭可以没有痛苦。很多人会把他的痛苦升华为生活的一部分，一边抱怨，一边享受着。
有一次，我在清华大学给一个学生的父母做咨询。咨询中，这对夫妻对彼此抱怨不休，冲突不断，简直是水火不容。咨询结束后，我下楼去买东西吃，恰巧又遇到了这对夫妻。当时已是冬天的夜晚，两口子手牵着手，微笑着在校园里散步，看起来和天下的恩爱夫妻一样。其实，不管是冲突争吵的样子，还是恩爱的样子，都不是婚姻的全部，两者合在一起才是婚姻真实的状态。
而那些从不抱怨、从不吵架、相敬如宾的100分婚姻，很可能不是一种真实的状态。他们或许是没有办法解决婚姻中的问题，然后把注意力转到其他的人和事物上了。举个例子，有一对夫妻从来不吵架。婚后第五年，丈夫突然提出离婚。咨询中，丈夫说妻子有病，没完没了地买买买，他快崩溃了。
我没有对妻子的行为做任何评判，只是和这个丈夫讨论：“如果把购物作为妻子的一个爱好，你会觉得更容易接受吗？那她怎么做，你会觉得购物更像是一个爱好，而不是一种疾病……”之后，我又和这个妻子讨论：“你的丈夫觉得购物是一种病，是因为你做了什么吗？他做了什么事情，会让你觉得难以理解？围绕这个分歧，你们会争吵吗……”我不会给他们直接的建议，而是让他们在互动中，看到以前从来没有看到的另一面。
讨论的结果是：妻子在婚姻中感到孤独，所以依靠购物填补内心的空虚。妻子的购物成瘾，又让丈夫的经济压力很大，拼命加班赚钱，于是妻子越发感到孤独。这不是一个简单的因果关系，而是夫妻互动产生的循环嵌套，不是哪一个人的错。
我经常跟学生讲，如果到草原上，看到狮子在吃兔子，别急着锄强扶弱。兔子这么弱小，却能够
在草原上生生不息，一定有它的本事。然后你会发现，兔子的繁殖能力很强，虽然会死掉一部分，
但是这个种族可以延续。每一个物种都有它的生存之道。
夫妻也是如此，看似弱小的人不一定没有力量。有一对夫妻，丈夫大男子主义，脾气暴躁，妻子则很柔弱。每次吵架之后，妻子都会找居委会主任哭诉。之后，居委会主任就会帮着妻子把丈夫狠狠地骂一通，这种情景不断上演。从系统的角度来看，居委会主任其实是这个妻子用来制约自己丈夫的工具，是她的同盟。还有的女性受到丈夫欺负后，会用别的方式把场子找回来：偷偷刷爆老公的信用卡，给自己买很贵的衣服；找闺蜜一起吃大餐，吐槽自己的老公，比比谁的男人更渣……
系统家庭治疗师不会锄强扶弱，但是，他会引导夫妻中的每个人看到自己的婚姻相处之道，看到自己的资源。
在家庭系统里，参与者谁也不无辜
在系统家庭治疗中，一个核心的理念是：双方都在互动，所有的问题都是两个人（或几个人）合伙制造出来的，谁也不无辜。
有一个经典案例：一个妻子向系统家庭治疗师抱怨丈夫对她有多么不好。治疗师问她：“你当初选择跟他结婚，证明他当时还不错。他现在变得这么不好，在这个过程当中，你做了什么？”妻子立刻说：“我什么都没做！他变得不好，跟我没有关系！”治疗师说：“他对你这么不好，而你什么都没做。”
“我什么都没做”这句话是一把双刃剑：一方面是在说，我很无辜，我是一个受害者；另一方面却是在说，我在这里采取了一个动作，这个动作叫“默许”，这个动作叫“不作为”，这个动作叫“保留原状”。这是一个非常强大的作为，特别是在对方对你很不好的时候。这也是很多时候被其他心理治疗流派忽视的地方：治疗师一听你什么都没做，那肯定是你老公的问题了。可系统家庭治疗师却会追问：“为什么你什么都没做？”没做的背后一定有很好的理由，让你选择维持现状。
很多女人认为，奇葩婆婆是比小三更可怕的存在。事实上，婆婆只是家庭系统中的替罪羊。有一个婆婆对儿媳很差。一次，儿媳做菜时把手切了，鲜血直流。婆婆看了一眼，马上找出一双手套给她戴：“这样你就不怕湿了。”然后指挥儿媳去刷碗。儿媳向朋友抱怨：“你说这样的婆婆是不是很奇葩？她为什么会这么过分？”可当朋友给她支着时，她又会马上说：“没用的，我说了她也不听。”
婆婆和儿媳是两个人，儿媳说的任何话，婆婆都可以不听。但问题是，婆婆不听，儿媳就什么也不做了吗？
其实，孩子也经常不听我们的话，但我们会告诉孩子：你可以不高兴，你可以耍赖，你可以生气，但今天我们买完这些东西就得回家，你要做作业。面对孩子的“不听”时，妈妈们一般都很果断，会采取相应的行动。所以，根本问题不在于婆婆听不听，而是在于儿媳到底是选择听婆婆的，还是听自己的。
儿媳的抱怨不是真的想改变现状，只是想向别人证明：我的婆婆真的很过分，很奇葩，我是个受害者，我的生活很不幸。这样，她就可以不为自己负责了。比如，她可以不用面临与婆婆的冲突，面对情绪压力；不用承担一些责任，万一婆婆生气走了，没人帮我照顾孩子做家务；不用惹老公不高兴，影响夫妻关系。而且，我什么也没做，我的婚姻不幸就全是奇葩婆婆的错。而如果做了什么来改变现状，万一日子还是过得不好，那么我就要承担全部的责任。所以，往往奇葩婆婆与
不愿为自己负责的儿媳是配套出现的，这就是系统。
有一个男士因为醉酒，和女同事发生了一夜情，结果女同事怀孕了，他的婚姻因此陷入危机。他觉得自己很无辜：“我是喝醉了啊！我是无辜的！”真的无辜吗？他没有做避孕措施，参与了这起事件。而不做避孕措施，代表他默许怀孕的发生，甚至是愿意给这个女人一定的承诺。很多男人总说“我喝酒了”，好像他根本没法选择自己喝不喝酒一样。事实上，他有很多选择：不喝或者少喝让自己保持清醒；或者喝酒后回家，不与妻子以外的女人发生性关系。
还有些时候，我们虽然做了一些事，却是无效的。举个例子，孩子看电视，妈妈说：“你不要看电视了，看电视对眼睛不好。”孩子接着看。10分钟后，妈妈又过来说：“你不要看了，我都跟你说不要看了，你还看！”孩子继续看。又过了10分钟，妈妈过来说：“你怎么还在看电视！”妈妈一直在说，但是没有关掉电视的动作。孩子接收的信息是：我可以继续看电视，代价是忍受妈妈的唠叨。很多妻子对待丈夫，就像这个妈妈对待孩子一样。一边抱怨唠叨，一边把家务活儿都干了。在这里，我不是指责妻子，而是说，我们需要向伴侣发出明确、有效的信号。
比如，有的妻子就很聪明，对丈夫说：“你做什么都行，就是不许和我动手。只要你动手一次，咱们就离婚，我说到做到！到时候，你就算下跪求我也没用！”她的丈夫果然从来没有和她动过手，哪怕两人吵架吵得很凶。这个丈夫不见得就比别的男人品德高尚，只是他清晰地知道自己家暴要付出的沉重代价，不敢跨越妻子的底线。
改变夫妻互动模式，婚姻才会真正改变
与其他心理治疗流派不同，系统家庭治疗不听故事，不追溯创伤，不管原生家庭，而是从当下的互动模式入手。当互动模式改变了，夫妻跳出彼此嵌套循环的怪圈，一切就都改变了。
美国有一个非常经典的案例：有一对夫妻，他们的关系非常差，只要在一起就吵架。他们去看一位系统家庭治疗师，想知道他们为什么总吵架，怎么样才能不吵架。治疗师说：“我必须知道，你们具体是怎么吵的。我这里有一台录音机，你们随身带着。当你俩想吵架的时候，就按下录音按钮。这样，我就知道怎么帮助你们。”这对夫妻拿着录音机回家了。一个月后，夫妻俩沮丧地对治疗师说：“对不起，我们这一个月尝试过很多次，但是没吵起来。每次想到要按录音机按钮，或者是按完按钮之后，就突然不想吵了。”
这是因为夫妻俩当下的互动模式改变了。之前，他们吵架是因为冲突，但是，当按下录音机按钮之后，他们的关系就变成了合作——合作表演吵架。这就是系统家庭治疗中的“悖论干预”技术。
曾奇峰老师曾说，系统家庭治疗师要在来访者的症状上“吐口水”。这样，当他在用这个症状时，就没那么爽了，觉得上面沾了治疗师的“口水”。当治疗师允许来访者保持现状，来访者反而不想保持了，于是改变成为可能。
在《循环提问》一书里，有一个很有意思的案例。一对年轻的夫妻，丈夫有赌瘾，所以经常会遇到财务困难。妻子感到非常绝望，即使丈夫发誓戒赌，她也没办法确定他明天会不会又赌。系统家庭治疗师是个非常聪明的人，他没有聚焦在“如何不让丈夫去赌”，而是建议夫妻俩AA制，自己赚的钱自己花。这样做的好处是，不管丈夫赌不赌，都不会影响妻子的生活质量。当然，妻子依然不知道丈夫是不是在赌博，治疗师也没有要求丈夫戒赌。
一开始，他们都很困惑，各种不适应。但是，生活慢慢地出现了神奇的变化：妻子有了很多积蓄，她发展了自己的爱好，经常去跳舞，还认识了一些优秀的异性。丈夫不了解妻子的财务情况，又看见妻子和人跳舞，吃醋、暴躁，他们有时候会争吵。但是，他们的生活有激情了，性生活变好了。一段时间后，他们还有了孩子，生活一直前进着。
我也遇到过类似的案例。丈夫出轨后回归，妻子总是担心他和情人藕断丝连，每天查他的手机，搞得夫妻关系很紧张。我建议妻子每天关机两个小时，不与丈夫联系，彻底消失。在这两个小时里，她可以去做任何能让自己开心的事。然后，永远不告诉丈夫自己去干什么了。
发生过外遇危机之后，我们都知道挽救婚姻最好的办法是重建信任。但是，这个过程是极为艰难和漫长的，有的夫妻可能终其一生也没办法再建立起真正的信任。所以，我们倒不如去掌控不信任，每个人都给自己留一些让对方不信任的空间，试着去构建一种新的婚姻模式。当下的现实是：我们永远没法再重新回到过去相互信任的程度了，因为我们有伤。所以，干脆看看在这样的情况下，我们可以怎么过得更好。改变互动模式后，这对夫妻的关系变得更加亲密了。
我觉得，未来我们可以用一种更平等的方式去理解家庭里的每一个人，而不是把矛头指向某一个人，告诉他“你改好了，我们全家就都好了”；以一种更客观的视角去理解这个家庭究竟发生了什么；通过改变夫妻互动模式，让婚姻里的人多一些幸福，少一些痛苦。
青音：用更好的我，成就更好的我们
做出结婚的选择，应该只与爱相关
曾经有一个女孩向青音倾诉自己的心事：“青音老师，我和男朋友的感情很好，已经同居了一段时间。我每天早上为他挤牙膏、准备洗脸水，他每天晚上为我做饭，和夫妻没什么区别。我觉得我已经准备好随时结婚了，可他却总是沉默。昨天，我妈又打电话来逼婚了，我的心理压力很大。男朋友说，现在我们不仅没有房子，也没有存款，他的事业刚刚起步，想攒两年钱再结婚。闺蜜说，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，他这样是不是在耍流氓？”
青音告诉这个女孩，首先要相信男友的诚意，给他点儿时间整理自己，也给自己一点儿时间看清自己的需要。其次，给男友规定一个期限，如果他耗光她的耐心和柔情，不如果断分手，对感情止损。婚姻并非是真心爱过的唯一凭证，只要真心爱过，就不是浪费光阴。接受沉没成本，也是一种智慧。在青音的帮助下，女孩终于不再焦虑和迷茫了。
对于大多数女人而言，结婚意味着“有个交代”，既是对父母、亲朋好友、街坊邻居、同事的交代，更是对自己一天天正在逝去的青春韶华的安慰——有人要，心里就踏实了，不用担心自己在婚恋市场贬值了。
但是，结婚不是人生的奖状，它需要两个人对未来生活的一致憧憬和相同信念。如果有一方没有准备好，都可能为婚姻埋下危机。婚姻，应该是恋爱水到渠成的结果。做出结婚的选择，不应该是为了让谁高兴，更不是为了让谁闭嘴，而应该只跟爱有关。
青音认为，爱情是年轻人生命中特别美好的阶段，我们要用心地去享受和品味它。有的人感情之路走得很顺利，初恋就结婚了，这是一种幸运。有的人要经历很多次恋爱，这也没什么，爱情像一面镜子，多经历一些，可以让你更了解自己。学会离别，也是人生重要的功课。有的人，可能最后没有进入婚姻。不婚只是一种生活方式的选择，并不代表人生失败。
无论结不结婚，成为更好的自己，是我们每个人要在爱情中学习的功课。更好的你，更好的我，才能成就一个更好的我们。两个人都能够管理好自己的情绪，有一个很高的自尊水平，有安全感，不用向外求。
很多人的恋爱状态是畸形的。有的女孩在恋爱中寻找理想中的爸爸，有的男孩在恋爱中寻找理想中的妈妈，失恋后就会特别痛苦。痛苦的不是失去了这个男朋友或者女朋友，而是失去了“一个人能够完完全全接纳我，像父母一样对我不离不弃”的幻想。
在童年时，如果父母没有满足我们对爱的渴望，恋爱时，就会把期待放在恋人身上。
有些女孩在恋爱时会表现得特别作，一方面是因为她没有安全感，总怕对方不够爱自己，所以要不停试探对方的底线；另一方面，就是“作”的心理需要在父母那里没有被满足。
小孩子的天性是作的，为了一个棒棒糖，就可以在地上撒泼打滚。然而，很多父母的爱是有条件的，你乖，你听话，你让爸妈有面子，你上进，爸妈才爱你，所以，越来越多的小孩不敢“作”了。
女孩恋爱后，想体验像小孩子一样作的感觉，并且期待恋人可以无条件地包容自己的“作”，就像理想中的父母一样。但是，这对恋人来说是非常不公平的，感情常常被作没了。
相反，如果在恋爱的过程中意识到自己的问题，开始学习做自己的父母，无条件地接纳和爱自己，
内心平和。不再期待恋人像父母一样满足自己，也不再像教官一样挑剔自己，那么这样的恋爱，
哪怕最后没有走向婚姻，也能让你终身受益。
婚前不懂浪漫，婚后拈花惹草
青音说，现在大部分“90后”已经开始在婚前探索爱情到底是什么。而以前的人对婚姻很看重，但是对恋爱不认真。双方条件差不多，在一起吃几顿饭、看两场电影、逛逛公园就结婚了。受父母的影响，一些“70后”和“80后”也是如此，只是约会的地点更加高级而已，一样没有多少精神交流，直奔结婚的目的而去。
很多人在婚前是没有享受过浪漫的。浪漫，不一定就需要送玫瑰花、巧克力，或者携手在雨中漫步。浪漫，没有规定的桥段或形式，其实就是你想让爱人感觉好的那个心。如果彼此婚前懂得浪漫，那么婚后就会愿意延续这份美好的感觉，继续为伴侣花心思、动脑筋。比如，一起看个电影，欣赏一处风景，读一本好书，亲手给对方做一份萌萌的小礼物……让生活富有情趣和活力，夫妻关系变得更加亲密。而浪漫和亲密，能够帮助我们抵御琐碎生活的消磨和外界的诱惑。
青音曾经接待过一对夫妻。丈夫和妻子相亲时都是大龄男女。在双方父母的催促下，两人相亲后没多久就决定结婚。之后，整天为了房子、孩子、票子而奔波忙碌。夫妻俩的对话差不多每天都是“孩子今天学习怎么样”“爸妈有来电话吗”“房贷什么时候还”之类的，没有精神层面的交流。因为不懂得浪漫，两个人都没有用心地去经营婚姻，让爱在婚姻中流动起来。
爱是人类的本能，每个人的内心都渴望一份真情。之后，丈夫在另一个女孩身上，实现了一次浪漫的恋爱，把婚前欠的课都补上了。出轨后，丈夫心里开始觉得亏欠妻子：“她又没做错什么，想想真是挺可怜的。”于是，开始想方设法地补偿妻子，讨她欢心，反而让妻子感受到浪漫，感觉婚姻更幸福了。于是，丈夫、妻子和情人各取所需，形成了一种合谋关系，组成了一个稳定的铁三角，这种畸形的关系持续了很多年。
因为没有让对方感觉好的那个心，丈夫即使背叛了妻子，也没有承受良心的谴责，没有那种“我心疼她，我怎么会把她放在一个每天承受欺骗的痛苦境地”的内疚感。顶多有一些不好意思，但是对原配做出一些补偿，他心里就放下了：“我对她够意思了！”类似的婚外情故事，青音看过太多。
所以，青音认为，婚姻一定要从爱情开始，婚后带着浪漫的心情去用心经营婚姻，让彼此感觉更好。否则，我们可能会付出沉重的代价。
无论多爱，都不要姿态太低
青音发现，有不少人在爱情中的姿态太低，吃什么，你来定；去哪儿玩，听你的……完全没有自己的个性和主见。只要对方不离开自己，怎么样都好。可是，结果往往是什么都得不到。你越想留住他，他就越会远离你。
心理学上有一句话，别人怎么对你，是你教的。也就是说，别人对你的态度，正是你对你自己的态度。放在恋爱和婚姻中也是一样的，如果你觉得自己不值得被好好对待，那么，哪怕对方刚开始会对你好，后来发现你这么好欺负，也不会对你好了，这就是人性。
女孩子更要爱自己，爱自己就是一个建立自尊、提升价值感的过程。青音认真观察过很多婚姻，发现无论这个男人是成功人士还是普通老百姓，他都喜欢有自我的女性。无论是贤妻良母、全职太太还是女强人，都因为拥有自我而得到丈夫的尊重。
爱自己的人，自我价值感高，才敢在爱情中彰显自己的个性。举个例子，情侣约会看电影，男孩足足迟到了半个小时，而且没有道歉。如果女孩爱到卑微的程度，她是不会发脾气的，因为她不敢。他好不容易喜欢我了，惹他生气怎么办？而如果女孩爱自己，就敢发飙，说：“你自己去看电影吧，我不去了！”痛痛快快走人。他生气怎么了？我干吗和一个不懂得尊重我的人在一起？
同样是面对男友主动提出分手，不爱自己的女孩，会觉得一定是我不值得爱，是我不够好；如果是男友劈腿，会认为我没有那个女孩漂亮，没有她年轻；再反省和自责，如果我当初要是再温柔一点儿就好了，都是我的错……脆弱的自信心和价值感遭遇挫败，分手后久久都走不出来。价值感低，和谁恋爱都会走到这一步。如果别人已经欺负你了，然后，你再帮他欺负你自己，这就是典型的不爱自己。
而爱自己的女孩，则会认为是时间不对，对方没有准备好来爱我；我们的价值观、性格不太合适；我可能确实不是他喜欢的那一型，但是这不代表我有错，总会有人喜欢我这样的女孩……所以，分手不会造成太大伤害，一两个月就走出来了。她不会害怕失恋，也不会把结婚作为生活的唯一选择。因为无论结不结婚，她都能让自己过得很好。
爱自己，并不是为了嫁出去
那么，女人要如何爱自己呢？青音结合自己的经验，给出了3个中肯的建议。首先，要注意自己的形象，让生活有品质。哪怕生活的境遇再差，也不要让自己邋遢狼狈。青音在少女时代曾经看过陈丹燕写的《上海的金枝玉叶》。在“文革”时期，有一位上海名媛只有一两件衣服，但是，她一定会把衣服熨烫平整，让自己的头发纹丝不乱。哪怕她刚刚被批斗过，刚被拉去刷厕所，她给人的形象也是端庄的，这才是真正的名媛。
形象整洁、端庄、优雅就好，不一定需要穿名牌。就算喜欢买名牌，也要看这个名牌适不适合你。每一款设计都适合你吗？每一个名牌背后的文化，你都认同吗？
所谓的生活有品质，就是尊重生活的每一刻。比如前面说的那位上海名媛，即使生活艰难，她还是会拿出一两面粉做蛋糕，就在烧煤球的炉子上放一个蒸笼蒸。做好的蛋糕一部分给孩子，一部分给老公，还有一部分给自己。比如，有的女人忙了一天回家，抽出10分钟听听音乐，熏熏精油，看会儿书，给闺蜜打个电话……这些都能够滋养自己。
青音自己就是这么做的。她目前在创业阶段，工作特别忙。但是，每周一定会抽出时间和闺蜜见面，看一场演出或者电影。今年8月，青音和她的团队成功举办了500人规模的“三程之旅”邮轮嘉年华第二季。青音和武志红、黄启团、苏禾等十余位心理导师，在皇家加勒比“海洋神话号”上为学员们进行心理公开讲座，带领学员们开启了一段“旅程＋课程＋疗程”的 “三程之旅”。在船上，青音不仅要参加百人心理公开课、学员心理工作坊自选小课和下午茶活动，平均每天还要接7个心理咨询的个案。但是，哪怕有10分钟空隙，她都会偷偷跑到甲板上玩自拍。留出时间来让自己开心，这就是爱自己的表现。
第二个建议是，女孩失恋或者失业的时候，要加倍爱自己。和痛苦共处的时间里，你可以难过。遭遇这么大的生活变故，你不难过，谁难过？但是难过的同时，别让自己掉下去。哪怕一边哭，一边嘴里含着一块奶糖也挺酷的。一想哭就往脸上贴面膜，或者去跑步，等从低谷走出来，发现自己皮肤白了，身材好了，人生多带劲儿！反正没约会（没工作），闲着也是闲着，赶紧去学各种技能。学外语，可能会认识外教；学舞蹈，可能会认识一个漂亮的舞伴……
当你把注意力放在自己身上，你会慢慢提升自我，于是变美了，变得能干了，变得优雅了，变得自信了……等你再遇到那个伤害你的人，或者伤害你的原单位，你会在心里想：“去你的，你现在还配不上我呢！”除此之外，所有的报复都是傻瓜行为，都是不爱自己的。
最后一个建议是，女人要有一个自我要求。做播音主持时，青音已经获得了两次“金话筒奖”，她完全可以坐享其成。但是，她却硬是挤出时间跑去学习了6年心理咨询，跑到世界各地旅行，阅读了大量书籍。做更好的自己，这是青音对自己的要求。也正因这份自我要求，她才有今天的成功。
青音认为，一个真正爱自己的姑娘，就算嫁入豪门也不会放弃对自我的要求，而是坚持学习和成长。青音的一个豪门朋友，娶了一个年轻的太太。婚后，太太做了全职主妇。但是，她没有安享富贵，而是学习服装设计。学有所成后，创立了自己的服装品牌。现在，她的事业做得非常好，来找她做设计的人络绎不绝。她拥有自己的事业、爱好、朋友圈，因此赢得了丈夫的尊重和欣赏，婚姻非常幸福。相反，如果嫁入豪门后，一直过着被圈养的日子，不能按照自己的意愿生活，那么，很可能会因为失去自我而被对方抛弃，或者和伴侣过着貌合神离的日子。
青音说，恋爱的目的是成为更好的自己。爱自己，并不是为了嫁出去。
武志红：梦会帮你认识自己
在武志红看来，读懂梦，是通往潜意识、了解自我的一个重要途径，尤其是在婚姻与家庭领域。
结婚之前，不妨问问你的梦
梦常常会给我们意想不到的启示。24岁的琦琦（化名）和男友相恋两年，很想和他结婚。但就在她接受男友求婚的当天晚上，本来欣喜若狂的她，却突然梦见男友的家人都在他们的房子里，挤得满满的，根本没有她容身的地方。
醒来后，她才意识到，男友本身虽然很优秀，但是他有一个大家族，而且所有家人的关系都纠缠在一起，非常复杂和麻烦。在梦的提示下，她和男友和平分手了。
在做类似结婚这种重大决定之前，武志红建议大家最好问问自己的梦。因为，当我们做重大决定时，我们本能的会有不安，梦会自动提醒我们很多东西。
可以在睡觉前先让身体放松，听听轻音乐或者泡个澡，用心地感受身体。然后，对自己的潜意识说：“我想到一个很重要的事情，这个事情是怎样的？我很想知道。我希望得到潜意识的提醒，请梦指点我……”
在武志红的工作坊里，有90%的女性可以在梦中找到答案，男性的比例只有50%。这是因为女人主要活在情感里，男人容易活在头脑和逻辑里，所以，女人更容易在梦中找到答案。
武志红建议男性朋友平时多问问自己的感受是什么。逻辑很重要，但是我们一定要知道它只是一个工具。逻辑是为了用来理解你的感受是什么，而不是让逻辑替代自己的感受。如果愿意持续做这样的努力，男人也会做出相关的梦来，在梦中找到答案。
婚姻发生危机前，梦早已向我们示警
在婚姻咨询中，武志红发现很多夫妻做过类似的梦：梦见和伴侣打电话打不通，找对方怎么都找不着；总是和伴侣擦肩而过；站在悬崖上，脚下是万丈深渊……其实这些梦都是在提醒他们：他们的关系不对劲儿了。
武志红有一个朋友小芳（化名），她的丈夫经常做一个相同的梦：在梦里，他把她杀死了。小芳知道后哈哈大笑，还把这个事情当成笑话讲给武志红听。武志红却感到深深的不安，他认真观察了一段时间他们夫妻的互动，提醒她去用心体会丈夫的梦，因为这个梦是有意义的。
过了一段时间，小芳对武志红说：“我觉得，他在梦里总想杀我，可能是因为他对我积攒了很多的愤怒。我对他实在太不好了。”
小芳是一个极度缺乏安全感的女人。在1岁时，父母因为工作忙碌，把她寄养在一个保姆的家里，而且很少去看她。过了很久，有一次，母亲去保姆家里看望她，发现她的生活环境特别脏乱，就像住在猪圈里一样。妈妈很心疼，这才把她接了回去。
但是，对于一个小孩来说，这是一个非常恐怖的经历。不倒翁之所以不会倒，是因为它有一个重心。而没有安全感的孩子，重心是很差的。因为对失控的恐惧，她的控制欲极强。家里什么事情都是她说了算，丈夫感觉自己一直被老婆打压，斗嘴又斗不过，日子过得很压抑。
而另一方面，小芳的内心还像小孩停在1岁左右的口欲期。口欲期的特点就是剥削，她感知不到别人，只能感知到自己。所以，在两个人刚结婚时，她就强迫老公签过一份协议，约定扫地、做饭等家务活儿都由他来做。这份极其不公平的协议本身就是一种剥削。
在极度的控制和剥削下，丈夫对小芳积压了很多不满和愤怒。而这些情绪都在他的梦里爆发了——所以，他总是在梦里杀死她。虽然，他并没有杀她，但是这些情绪都是真实存在的。
在解读了丈夫的梦，重新反省自己的婚姻关系后，小芳做了很大的改变。她努力学习心理学，不断自我成长，学习尊重伴侣的感受，还主动承担了部分家务……最终，她化解了一场婚姻危机。
武志红说：“重视梦的警示，其实就是尊重自己和伴侣的感受。只有先尊重感受，才有可能去表达，去坚持，去改变。如果你对自己的感受很不敏感，混混沌沌活了很多年，那有一天，伴侣突然之间要造反，你们的关系就会面临被撕裂的巨大危机！”
认识自己，让心灵和梦一起成长
在武志红看来，人最难的是有自知之明。只有知道自己是怎样的，然后才能够做出真正对自己好的选择。所以，梦的最大意义，就是帮助我们认识自己。
27岁的菲菲（化名）曾经做过一个诡异的梦。她梦见自己亲手杀死了一个23岁的女孩。在梦里，她觉得只要不说出是自己杀死了这个女孩，别人都会认为是她丈夫杀的。
武志红说，菲菲梦里的23岁女孩，具有很强的象征意义。因为在23岁时，菲菲被同学们评选为校花，这是她一生中最美丽、最光彩的时候。婚后，她很少参加社交活动，不买漂亮衣服，不再用心打理自己，渐渐变成了一个黄脸婆。她觉得自己为家庭牺牲很多，但是丈夫对她却越来越冷淡。她曾经对武志红抱怨说：“那个男人把我的活力都压制没了，我要和他离婚！”
可是，这个梦却告诉她，杀死23岁的自己，是她主动的选择。不是丈夫杀死的，而是她亲手杀死的。她还把自毁的责任，推到丈夫身上。
通过自由联想，菲菲想起自己的妈妈。她也是一个美女，爸爸和妈妈离婚后，经常骂妈妈是一个狐狸精，一遍遍告诉女儿，漂亮的女人都是虚荣和轻浮的，都不是好女人。
在大学时，菲菲还可以为自己绽放美丽；可是她一走进婚姻里，爸爸对妈妈的那些负面评价全都冒了出来。于是，她开始主动压抑自己，不做漂亮轻浮的女人，不给丈夫增加压力，甚至故意扮丑。然而，她的做法，丈夫并不领情，因为他爱的是那个充满活力、热爱生活的菲菲。
在聊天时，武志红让菲菲明白了一个道理：每一个女人都应该保持她的风采。丈夫或许因此有压力，但是这份压力会让他更用心地珍惜她。
有一个女孩，总梦见自己的男朋友不停地出轨，而事实上，男朋友对她忠心不二。
梦是我们愿望的实现，女孩是想抛弃男朋友，但是男朋友又对她太好，她承受不了巨大的内疚感。于是，她希望男朋友能够先出轨，这样她就可以提出分手了。这是最原始的自我防御机制。
武志红认为，梦最神奇的地方是，当你的心理成长后，你的梦也会随之发生变化。
付月（化名）是一个乖乖女，从小妈妈掌控她生活的方方面面，她也习惯于依赖妈妈。长大后，她又找了一个控制欲极强的丈夫，因为他让她感到熟悉和亲切。丈夫不仅要求她所有事情都听他的，甚至控制她的人身自由。
因为无法掌控自己的人生，她的内心常常被不安和恐惧充斥。她最常做的一个梦是，她是一只没有翅膀的小鸟，站在悬崖边上摇摇晃晃。她紧紧地抓住悬崖的边儿，因为感觉要被人挤下去，要摔死了……不会飞的自己，眼前只有死路一条，梦里的她是那么绝望和无助。
在咨询时，武志红让她去感受自己的梦，感受自己的不安。他说：“在婴儿期的时候，如果没有妈妈，你就会死掉。但是，你现在是一个成年人了，不是一个婴儿。用成年时的自己再去看不安全感，你会发现它只是一种感受……你活到这么大，肯定有很多时候是很有力量的。尝试碰触你一直害怕的东西，这本身就是一种勇气……”
而当付月碰触黑暗本身时，黑暗就被照亮了。她开始认识自己的身体、情绪，认识自己，不再依赖别人为自己做选择。有一天，她做了一个美到极致的蜕变梦：
我是一只鸟，在一个黑漆漆的山洞里，山洞里还有很多我的同族。我们都不会飞，挤在山洞的岩石上，各自占据着一个窄小的位置不敢动弹，否则就会掉下去。
突然，我找不到我的位置了，最后一个位置被一只不是鸟的动物占据了。它冷冷地看着我，不打算提供帮助。我从岩石上掉了下去，像自由落体一样，那一刻我很恐慌。
但在跌落中，我突然发现，我有翅膀，于是我努力地扑腾翅膀，心里有一种莫名的信念，相信我一定能飞，而我果真飞了起来，再也不怕坠落。
我飞得自在而潇洒，我的一些同族也明白了自己可以飞。它们跟着我一起呼啸着飞出山洞，与经过洞口的一群白天鹅会合，飞向蓝天。这时，我发现，原来我和我的同族都是粉红色的天鹅。
我们还飞过大海、森林和湖泊。我发现，我们不仅能飞翔，还可以游泳。低低地飞过水面时，有人将水溅起，泼向我们，我觉得这没什么，毕竟这对我们构不成任何伤害。
就这样，这个一直被控制的女孩，终于找到了自己的力量，平衡了和母亲、丈夫的关系，开始了一段新的人生。
武志红说，了解梦，可以帮助你认识自己，反省婚姻，改变人生。
（编辑：夏木）
