甲:你失恋了吗?
乙:我没失恋!
甲:你为什么没失恋?
乙:我为什么要失恋?
甲:因为我表妹失恋了，我看你很帅气，想把表妹介绍给你.
乙:你表妹是谁?你表妹漂亮吗?
甲:我表妹是香蕉人，非常漂亮.情人节的前一天才从法国回来.
乙:法国.浪漫的国度，情人之土，泛情的塞纳河.你表妹为什么不在那边过情人节?
甲:不想和你说，因为你还没失恋!
乙:你先说说，然后我再考虑我是否失恋.
甲:我说完，你要是不失恋我不是白说了吗!
乙:只要你表妹非常漂亮，只要你表妹是香蕉人，你说完我肯定失恋!
甲:失恋不是那么容易吧?
乙:失恋容易，不信，我现在就失恋(拿出手机).喂!亲爱的小露美眉!我最近得了重症.为了不让你长痛，为了不让你为我守身如玉，为了不让你孤独地一人生活，我们现在就分手吧!完了，就这么简单，我失恋了!
甲:哪会这么容易啊!我也曾经使自己失恋，努力奋斗了三年，结果现在还在热恋!
乙:那是因为你美眉太粘，我的美眉支持我失恋，美眉说过，如果我有钱，我们将来肯定不会失恋.她说话的相反意思就是，我没钱，我们将来容易失恋.
甲:我不相信你会真的失恋!
乙:只要你把你的香蕉人表妹介绍给我，我肯定失恋.快说说你的表妹，然后咱们就去见她.
甲:我表妹一下飞机，立刻认出了我，直冲到我面前，开口就是三个热吻:"表哥，几年不见你更帅气了，比起我那个皮埃尔，我更喜欢你!
乙:皮埃尔是谁?
甲:让表妹失恋的那个法国佬.姑妈一看很高兴，说:"表妹一看到表哥就从失恋的悲痛中解脱出来".表妹说:"今天是情人节前夕，你当是我的情人，我们去浪漫!"
乙:哇!你表妹真开放呀!一下飞机就抓到情人啦!
甲:香蕉人嘛!皮是黄种人的黄，心是白种人的白.我说我们是亲属，不是情人.表妹说:"情人可以是父亲以外的任何男人"
乙:幸亏表妹不是同性恋，不然还会说"情人可以是母亲以外的任何女人!"
甲:来到街上，表妹说"情人节，情人该做的事你应该懂吧?".我说，我们不是情人.表妹立刻严肃起来"不是情人也要装作情人"我想，表妹刚刚失恋，我就哄着她吧!
乙:先买一支红玫瑰送给她.
甲:来到花店，售花小姐要求我出示未婚证明.我说，我未婚所以没有未婚证明.
乙:(女声)那有结婚证明吗?
甲:我未婚哪有结婚证明啊!我们不是情人!
乙.(女声):不是情人就不要买情人用品.
甲:表妹上前和她们理论.她们不但不理表妹，还对着我们使劲唱歌:
...欢乐的鸳鸯水中歌，
...陈世美要过情人节.
...灯红酒绿美人欲醉，
...糟粕妻子孤独自悲.
乙:花店全靠情人节赚钱呢!今天怎么一反常态?
甲:售花小姐告诉我，年初新换的女市长曾经的丈夫就是因为婚外情离婚的.所以女市长特别憎恨情人节，和妇联主任一商量，在她上任的第一个情人节就在全市范围内开展一场打击情人专项斗争.所以就下令我们花店，买花者必须出示证明，证明花是买给妻子的或是买给未婚妻的.
乙:女市长身受负情人之害，可以理解，可以理解!
甲:表妹撅着嘴和我刚出花店大门，就听见一辆宣传车声嘶力竭地高喊:
...情人节是第三者的节日!
...情人节是包二奶的节日!
...发扬恩爱夫妻传统美德!
...坚决抵制西方文化侵略!
...打倒情人节!
...打倒第三者!
乙:可别把表妹吓着，国外哪有这么大的专项斗争场面.
甲:表妹捂着耳朵扑到我怀里，我小心地说"表妹不怕，表妹不怕.我们虽然不是情人，我们一定要过好情人节".表妹突然搂住我的脖子:"他们越是反对，我们越要过好情人节!"
乙:表妹很坚强!我喜欢!
甲:表妹还没说完，另一辆宣传车又驶来了，还是声嘶力竭地高喊:
...红酒.玫瑰.巧克力.
...这样的男人要警惕!
...幸福.陶醉.泪如花，
...这样的女人要拆家!
乙:女市长还真有水平，抵制情人节居然能搞得这么轰轰烈烈.
甲:为此还在市妇联专设一个部门，号称:"市妇联妻子保护委员会".此会在她一人领导之下，凌驾于市政府.市人大.市政协.市法院.市检察院之上.意在彻底扭转本市情人开锅沸腾，第三者无限泛滥之局面.
乙:表妹要过好情人节，这不是和表妹过不去吗?
甲:我有办法.我拉着表妹偷偷钻进一家礼品店...用了一千元终于打动了店老板.红酒，玫瑰，巧克力应有尽有.老板嘱咐我小心小心再小心，他说一旦事发，小店就会被封闭.
乙:能这么严重?
甲:老板说，事关女市长名誉问题，他说:"女市长在没当市长前曾经在网上发表文章，还配有女市长漂亮的照片.文章题目是"色情也是生产力"还列举大量事实给予说明.结果被更大的领导看见，更大的领导和她辩论一年有余，她就从一个社会学者跨越地发展成市长了.更大的领导最后终于承认"色情不仅仅是生产力，还会产生更多的力!"于是两人偷偷地把文章删除了.
乙:看来两人之间确实有秘密.
甲:女市长为了摆脱人们的各种议论，上台两个月就搞了这次轰轰烈烈的专项斗争.意在证明自己洁身自好，光明磊落，是荣荣光光当上市长的.是制造大道消息反击小道消息.
乙:这不是苦了咱表妹吗?
甲:表妹在国外长大，她不懂这些.只是沾染了法国的浪漫，只想一味地追求浪漫.我们抱着玫瑰提着红酒和巧克力刚一出小店，一群小学生就把我们围住了.
乙:小学生要干什么?快保护好表妹.
甲:小学生围住我们就喊口号:
..."情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题"
..."情人节里抱红玫瑰提巧克力的女人是可耻的第三者"
乙:表妹吓着了吧?快把玫瑰和巧克力扔了.
甲:表妹坚决不扔，不但抱紧红玫瑰还挽紧了我胳膊，径直地走出人群.小学生们不依不侥，跟在我们身后还大声地唱:
...前天娶来美娇妻，
...隔天就将妻抛弃.
...昨天嫁的痴心郎，
...今天就入情人房.
乙:那就赶快跑吧!
甲:没跑几步，就被警察.保安.还有居委会大妈给抓住了.不容分说就夺下我们的红酒玫瑰巧克力，对我们进行盘查.我说，我们不是情人.他们不信:"有这三件证据，你们还不承认是情人?".我说去我们家就会得到印证.可表妹不干，她说:"我还要过情人节呢!"
乙:表妹太任性，这样的情人节还能过吗?
甲:警察说:"本市不过情人节!".我一看不行，这边我宁不过表妹，那边我宁不过警察.我就给家里打电话，得到证实之后.警察说，他第一次见过亲属也能做情人，并警告我，不许近亲繁殖，避免生出不良儿童.表妹一听来气了，指着警察的鼻子:"你们中国人思想有问题!
...情人不一定结婚!
...情人不一定有性关系!
...情人不一定有婚外情!
...疑似情人不一定是情人!
...情人只比友情稍稍亲近一点!
乙:表妹言词厉害，解释的非常到位.警察一定无地自容!
甲:还给我们红酒玫瑰巧克力后，警察只说一句话:"我们是执行上级命令".表妹挽着我来到一座室外舞台，我们自觉不自觉地在观众异样的目光下被让到台前.台上男女两个小学生反复唱着两首歌曲:
...<<爸爸.爸爸你回家吧!>>
...<<妈妈.妈妈你回来吧!>>
乙:这次表妹没生气吧?
甲:表妹喜欢听歌，正听的入神，突然有人大喊:
...打倒陈世美!
...大倒潘金莲!
我和表妹吓了一跳，等回过神来，人们都向我俩举着拳头，瞪着眼睛，愤怒至极地高喊:...打倒西门庆!
...打倒胡汉三!
乙:胡汉三也挨不着啊!你说胡汉三怨不怨呀!
甲:看到我们象情人，人们已经失去理智.挨着挨不着的也会习惯地喊出来.其中有几个五.六十岁的老人还高喊:
...打倒刘少奇!
...打倒林彪!
还有几个伊拉克和伊朗人用阿拉伯语高喊:
...打倒布什!
...打倒赖斯!
...美国人，犹太人从阿拉伯土地上滚出去!
乙:群情激愤，你带表妹赶快跑吧!
甲:我们跑到一家影院，准备在里边歇一会儿，刚坐下电影就开演了.一看片名:<<秦香莲与陈世美>>.我拉起表妹就到了隔壁的小影厅.小影厅正上演<<铡美案>>.我心想这女市长果然厉害，这场专项斗争布置的非常周密.
乙:不仅仅是周密.更可怕的是被煽起的群情.你们还是离开闹市.
甲:我们离开闹市，来到一处清静的公园.刚坐下，一个大约一万瓦的强烈灯光就向我们射来，我和表妹被照得通体明亮，接着广播喇叭发出最大分贝:
.."此处禁止情人卿卿我我!"
乙:快离开!不然人群有会聚集而来.
甲:我们又来到河堤的草坪上，刚坐下，又一个大约一万瓦的强烈灯光向我们射来，我和表妹又被照得通体明亮，接着广播喇叭又发出最大分贝:
.."此处禁止情人诉说衷情!"
乙:快跑!不然就会落入人民战争的汪洋大海之中.
甲:我和表妹跑呀跑呀!越跑越远!
乙:终于离开了人民战争的汪洋大海.
甲:最后跑到一座相临城市，扑进了一家讲究的西餐厅.刚刚坐稳，我就发现了一个非同寻常的劲吻.
乙:什么叫劲吻?就是用劲所有的力气，忘情地热吻吗?
甲:是男人用力抱住女人，在其身上尽情抚摸，女人身体不停地扭动，失声的呻吟，两张嘴如胶似漆地粘在一起，两具灵活的红舌象两团跳动的火苗互相缠绕，你进我出，我进你出，时而激情挑动，时而缠绵相拂!
乙:是谁和谁能吻出这么高的水平?
甲:暗淡的灯光下，跳跃的烛光中，幽幽的乐曲轻轻蔓延.
乙:到底是谁和谁呀?
甲:是女市长和她的年青情人!
（实习编辑：杨晔昶）
