世界上真的存在爱情吗？选择伴侣最关键的是什么？可以一辈子不结婚吗？不生孩子就是自私吗？出轨必然会受到惩罚吗？遭遇家暴怎么办？爱情中女性如何保持自我？ 爱情与婚姻对很多人来说始终是谜题，社会学家李银河可能是最适合回答这些问题的人了。她的新作《李银河说爱情》是对毕生研究积累和感悟的系统总结，以学者的理性和女性的感性，呈现了一个包容、多元的婚爱观。 8月10日，应新经典文化和新世相之邀，李银河在“新世相读书会Live”上，畅谈了爱情和两性问题。

　　问：经常听到明星分手或离婚的消息，身边的朋友也总是分分合合，所以现在很多人说不相信爱情了，您怎么看？

　　李银河：如果不相信世界上真的能有爱情的话，就错了，只是自己没有遇到而已。大家会觉得爱情是不是很少有？好像就在书里面、小说里面、电影里，很少在现实中发生。但是实际上爱情发生的几率不是那么低，在我记得90年代的时候，我在北京做过随机抽样的调查，调查婚姻质量。我问了三个问题：你配偶爱不爱你？你爱不爱配偶？你们之间的夫妻感情好不好？居然有50%的人回答，我非常爱配偶，配偶非常爱我，我们的感情非常好。他们选择的是非常好这一档，剩下那些人是一般、不太好，甚至是不爱他，或者他不爱我。所以，应当说爱情几率不是那么低，应该抱着希望。

　　问：爱的能力是什么？有人会说自己没有爱的能力了。

　　李银河：一桩爱情有两个最重要的因素，一个是爱的能力，另外一个是运气，就是你能碰上你爱的人，这两个因素缺一不可。爱的能力实际上就是一种要懂得爱，要会爱，当爱来到的时候你能够认出它来，不要跟它失之交臂。

　　所有经历过爱情的人都会知道，世界上爱是能给人在人生里头带来最大快乐的，如果说你根本就不相信也不去追求就放弃了，就好像是有一道美酒佳肴，你从来没尝过，但是你说算了，我不去尝它了。

　　问：两人已经不相爱了，应该离婚吗？

　　李银河：不相爱了，离婚是好的，70年代离结率是2%，2018年一季度民政部公布的数据显示，全国结婚301.7万对，同比下降了5.7%，而同期全国离婚170万对。如果看离结率，就是用170万对除以301.7万对，离结率高达56.3%。

　　离婚确实现在比较常见，两个人不相爱了，我认为离婚是好的。如果关系特别紧张，不但给当事人带来很多痛苦，也会影响孩子。吵吵闹闹、矛盾很深的夫妻，对孩子的影响之坏，还不如单身母亲对孩子更健康。

　　问：怎么消除在30岁还没有结婚的焦虑？

　　李银河：30岁好像是心理上的一个坎儿，女孩一过了30岁就要被叫做剩女，男孩好一点。其实我很反对剩男剩女这种说法，因为这样说的时候，它有一个前提，就是人人都必须结婚，你要不结婚，就是剩下来的，说得更难听就是被挑剩下来的，你没有魅力，你失败，你不成功，你不漂亮。我觉得这个不好，叫剩女、剩男都不好。人们在每一个岁数都可以按照他自己的权衡，自己规划自己的人生，选择他的生活方式。如果我选择了单身，我并不是说就剩下来了。

　　此外，爱情、婚姻和年龄的关系并不太大，不管是30岁、40岁、50岁都有可能遇到好的结婚对象。人生就是这样的在不断碰撞，会有很多很多的。我看到一个邓巴数字原理，挺有意思。全世界的人，一辈子你的熟人平均是148个，这是他统计的，真正变成你密友的平均是5个。你一定会有5个最亲密的人，这里面也许有你的父母，灵魂伴侣，我觉得你会找到这样的人，按照世界平均数来说，你也会碰上你喜欢他他喜欢你、你爱他他爱你的人。你应该有信心，继续追求、等待。有单身焦虑的朋友不必担心，要不断充实自己的生活，找到最适合自己的生活形态。

　　问：女性如何平衡家庭与事业？

　　李银河：你让我平衡就是歧视，为什么男的不需要平衡？一个理想的社会，应该男的也要平衡，为什么只有家里的责任好像都是女性，过去传统社会是男主外、女主内，女人不出去挣钱。但是现在女的也出来工作，为什么所有的家务就全是女人的活，女人做两份工吗？这个是不公平的。

　　女性应该改变自己的择偶观，去选择那些尊重妇女人格的男人，那些愿意承担家务的男人，那些愿意为女性在家庭中的巨大付出承担更多经济责任的男人，而不是那些让女人放弃自己的工作和独立收入专职伺候他的男人。

　　问：如果我一直放不下他出轨这件事，我们还有结婚的必要吗？

　　李银河：还是主要看你们的感情。你如果跟他感情特别特别好，觉得他出轨并不是真正的移情别恋，就是一时的冲动，能够认错，能够改正，你相信他将来能够全心全意地跟你好，你可以选择原谅。如果说这就是他的一个基本的感情模式，他要不断去出轨，不断去找别人，我觉得结婚就算了。

　　问：有的人就是没有办法非常专一长期在一段感情里面，怎么看待这种人的爱情和状态？

　　李银河：这样的人不适宜结婚。真正下决心要结婚的人，应该是心已经固定在关系里了，我们要终生厮守，下决心杜绝其他的拈花惹草、不断尝试寻找，甚至玩儿。很多人在结婚之前都想我要多玩儿几年，你如果根本就想一直玩儿下去，你就一直玩儿下去，不要结婚嘛。

　　问：姐弟恋长久的根基是什么？您怎么看待姐弟恋中说姐姐一方会更累这种说法。

　　李银河：姐弟恋其实就是有点违反年龄规范，人一般来说，在结婚的时候找的是同龄之人。年龄上差距特大的，有点反常，而这个反常的最主要的原因应该是爱。他们特别爱，互相感情特别好，分不开，才会成就这样的婚姻。所以我觉得，我挺赞赏的。

　　至于说姐姐一方更累，我觉得不见得是这样，两个相爱的人，两个人都不觉得累，他们俩待在一块儿就很高兴，很舒服，觉得累，这个不是好的爱情，不是好的关系，好的关系是心甘情愿的。

　　问：现在在我面前放着一个800万的房子，还有一个简单的爱情，我应该怎么选择？一个有钱但一般喜欢的对象，一个没钱但是特别喜欢的对象？

　　李银河：要我说，如果你是真爱的话，还是会选爱情的。因为房子是可以买的，800万买不起，可以买400万的，爱情可不是轻易碰到的，不是说爱情我不要这个，还可以找到另外一个。

　　又有钱又有爱是最好的，一个是有钱没爱，一个是有爱没钱，我建议你选择有爱的。最糟糕的是既没钱又没爱，不要落到这儿就行了。

　　问：爱情和房子哪个更重要？哪个更奢侈？

　　李银河：因人而异，有的人更容易得到房子，有的人更容易得到爱，可能是不一样的。 比如说一个富二代，很容易得到一个房子，不太容易得到爱。在他的比较里面，可能爱就不太容易得到，房子容易。

　　问：作为一个已婚的中年女性，无数次早上起床看到枕边人不洗澡、不刷牙，早上不起晚上不睡，无数次因为和公婆住在一起，产生一些难以调和的矛盾而想过离婚，但是最后还是在一起。两个人在内心的高度无法达到一致的时候，才是最痛苦、最难受的，但有的时候生活就是闭上眼，买房、供房、育儿、孝顺父母，这些事才是大事。如果全盘撒手，就去过自己快乐、自由的日子，会不会有点太自私了。您是怎么看待认为离婚就是太自私的观点？

　　李银河：这些问题都够难的！只要女人提出离婚，别人就说她是自私，这样是不对的，好像就是婚姻里，女人应该做所有的事情，应该伺候公婆，应该养孩子，照顾丈夫，如果说她想把这些责任放弃，就完全说是自私，这样的责备有点过。是不是给她的负担太重了？不过我觉得，有好多人是自己一开始没有想好，没有选好，你应该在结婚之前想好，这些责任我能不能负得了、负得起，我选择这个爱人到底能不能真的跟他一直过下去，我觉得她有好多问题，可能也是来自当初的选择错误。比如这个男的一些生活习惯她都很厌烦，至少证明她对他没有那么爱。如果你特别爱他的话，他的一些生活习惯你会忽略的。

　　举个例子，小波也特别不讲个人卫生的，我从来没注意过，都没注意到。你当初选择的时候没有特别的选对，没有选对人，才会有现在的烦恼。在这种情况下，你在想，我当初没这么选，我当初单身的话，不是很轻松快乐吗？这样想的话别人难免会对你有一点说法了。所以我想，有的人如果觉得自己一个人过才是轻松快乐，生孩子，又跟公婆住在一块儿，是我绝对不能够容忍的生活的话，那么你当初应该选择独身，不要选择结婚。

　　问：恋爱五年，婚姻四年，加在一起差不多快十年了，现在突然看不到希望了，想离婚。但是想想，再坚持一下吧，人生有几个十年呢？两个人现在不是不爱，也没有很多争吵，就是精神上无法交流了。您怎样看待择偶标准？不能达到精神上的门当户对，就该换配偶吗？

　　李银河：如果一个人特别看重对方是不是灵魂伴侣，其实有很多婚姻不一定是灵魂伴侣，就是一块儿过日子的，生儿育女。如果她特别看重精神上的沟通和灵魂伴侣，我觉得可以选择离婚，找一个精神伴侣。因为这个人是不是灵魂伴侣、精神上跟他能不能沟通，在她的心目中如果是那么重的话，那她继续跟这个已经不是灵魂伴侣的人在一起就会不快乐了，人有去追求快乐的权利，有机会的话应该追求。

　　灵魂伴侣最主要的指标，就是要找跟你的灵魂契合度特别高的人，你要是能找到这样的人就行。这里有几个因素，比如说你们的三观比较一致，审美比较一致，而且会是知音。你觉得好的他也觉得好，你喜欢他也喜欢。如果一个人只喜欢古典乐器，一个人喜欢古典歌剧，就不容易当灵魂伴侣。

　　问：在爱情当中我们到底更看重哪一个，爱的是对方这个人，还是爱我们自己？

　　李银河：其实有这样的说法，当人爱的时候，可能更多爱他那个陷入爱情的感觉，可能有这样的人会有这样的体验。可是我觉得，好多爱情是这两个成分都有，我记得我初恋的时候，就能够在比如这一屋子人中，马上在几秒钟之内能够找到他在哪儿，他不比别人高，不比别人特殊，但是我一下就能感受到，就是你自己觉得他很特殊，你觉得他特别可爱，这个你爱的是对方，但是同时，你也爱你陷入爱情的这种感觉，也是爱自己。

　　问：请问一下您对PUA的现象怎么看？（注：PUA全称Pick-up Artist，起初指的是一群受过系统化学习、实践和不断自我完善情商的男性。后来泛指很会吸引异性，让异性着迷的男女们。字面上的解释，PUA指的是搭讪艺术家，但因为PUA文化的变迁和进步，PUA的定义已从简单的搭讪扩展到整个两性交往流程。发展为主要涉及：搭讪——初识、吸引——互动、建立联系、升级关系，直到发生亲密接触并确定两性关系的社交学说，PUA学是心理学和行为科学所组成的一门新的交叉学科。）

　　李银河：我注意到PUA，就是说它是一个“撩”的专家，很多技巧教你怎么撩，怎么才能让自己特别有魅力，更吸引人。这种东西，我首先觉得它跟爱情没什么关系，就像有很多人学习茶道，学习烹调，这个就是专门教你一些能够吸引异性的技术。

　　爱情里边非理性的成分挺大的，有的时候你平白无故就爱上一个人。PUA这个东西是多么理性啊，条分缕析，你要想到一个人，该怎么样的，这是非常非常典型的目标理性、手段理性，就是哪些技术能够达到理性的目标，所以就是一个这么一门技巧而已，跟爱情没有关系。

　　问：经常有些观点，比方说两个互补的人比较适合结婚，或者是两个人要有共同的爱好，还有人会说势均力敌，爱情才会长久一些，无论是结婚前还是结婚后，要保持同样的步调，两个人相差不要太大，这样更持久一些。对于这样的有什么样的见解，或者会给我们什么建议吗？

　　李银河：确实在恋爱心理学上的话，会有这么两种观点：一种就是相异相吸，一种是相同相吸。这两个人在一切爱好上全都特别趋同，他们就容易好。可是相反的情况我们也见到，就是两个人在一切方面都不一样，但是他们也会相爱，也会非常好。从恋爱心理学上来讲，两种情况都应该有，不是说有一种是不成立的，另外一种是好的，那种是坏的。

　　问：您对小波先生的回忆会在什么时候冒出来？您是如何梳理这些回忆，他给您带来的是什么样的感受？给予您新的力量，给予您一些痛苦，还是想起来就会微笑？

　　李银河：我会偶尔再去读一遍他的小说。比如有一次我重读《2015》，我就在中间笑了有五六次，就是忍不住要笑，太有意思了，有点重新回味，回味当初我作为第一读者的时候的感觉，他所有的小说我都是第一读者，回忆这些情景。

　　另外有的时候会梦到他，好像他又活过来，就会特别着急告诉他你有心脏病你知道吗？因为他当时是不知道的，一直到去世之前都不太知道，好像总是要着急地告诉他这个。大概就是这样的。

　　问：幸福的三个元素是什么？

　　李银河：幸福的三个元素我觉得一个是物质，一个是精神，一个是人际关系。

　　第一个要素物质，温饱可以给人带来幸福快乐，如果你没有起码的温饱的话，是不可以的。确实是物质条件越好的夫妻会越觉得幸福，有相关性的。

　　第二，精神上对美、审美的追求，会给人带来极大幸福的，不管是自然界的美还是人造的美，所有的美景，所有的音乐、美术、电影、小说等等这些东西给人带来的精神的快乐、享受。

　　第三个要素就是人际关系，包括爱情、亲情。文并供图/宋小麦

　　（编辑：李思）